Rockové škatule na rádiu BEAT - Putování po USA s Jardou - PLAYLISTY a info
Praclovekovo ICQ - 384 167 865, mail - praclovek@email.cz Přeji hezký a dobrý den!

Únor 2008

Matematika převážně vážně....

29. února 2008 v 15:41 | Praclovek/Oldcerry |  Převzaté a různé

Zadání slovní úlohy:


Tři muži přišli do motelu :

Recepční uvedl, že pokoj stojí 30 Kč, a tak každý z mužů zaplatil 10Kč.

Všichni odešli na pokoj.

Po chvíli recepční zjistil, že cena je nižší a činí 25 Kč.

Vzal tedy 5 Kč a poslal poslíčka, aby je vrátil. Ten však nevěděl, jak

rozdělit 5 Kč na tři stejné díly, proto každému z mužů vrátil jen 1Kč

a 2Kč si ponechal...

To znamená, ze každý z mužů nakonec zaplatil 9 Kč...Je to tak??

To je dohromady 27 Kč... Je to tak??

Poslíček má v kapse 2 Kč...Je to tak??

To je dohromady 29 Kč... Je to tak?? Tak kde je, kurva, ta koruna?!?!



A teď machrujte....!!!!!!!


Pozn. Pracloveka: Slyšel jsem, že stejně záhadným způsobem prý funguje i náš stát.


Zemědělcem na jeden den

28. února 2008 v 10:21 | Praclovek/Tinky Winky |  PraDeník

Zemědělcem na jeden den:
Představme si, jak probíhá den klienta zážitkové agentury, který má okusit opravdový život na statku. A co si o tom myslí místní.

5:00

ČELEDÍN JÁRA
Dneska asi zas nepůjdu spát. Před půl hodinou jsem ještě stál ve stodole a pomáhal veterinářovi telit. V osm má dorazit další mastňák z města hrát si na zemědělce.
MANAŽER KAMIL
Budím se nedočkavostí. Dneska mám volno a jdu si užít dárek od kolegů. Prožiju celý den jako pravý zemědělec, pochopím kouzlo půdy a setkám se s rázovitým lidem.

7:00

ČELEDÍN JÁRA
Pořád jsem se ještě nedostal do koupelny. Bejk Ferda utek z ohrady a než jsme ho zahnali zpátky, měli jsme všichni pokopaný nohy.
MANAŽER KAMIL
Pořád se nemůžu rozhodnout, jestli si mám vzít černou nebo červenou košili. Nakonec si oblékám černou a červenou si beru s sebou.

8:00

ČELEDÍN JÁRA
Předseda mě seřval, kde prý jsem. Ten trouba z města evidentně nemoh dospat a
přijel o půl hodiny dřív. Doufám, že nebude vyžadovat čerstvý mlíko z plecháče.
Ten hnus fakticky nesnáším, zvlášť když je nahoněnej práškama na dojivost.
MANAŽER KAMIL
Tvrdnu už třicet dva minut u nějaké stupidní smradlavé ohrady. Takhle jsem si to nepředstavoval. A to jsem si ani nedal ráno snídani, protože se těším na čerstvé mléko přímo od krávy. Vždycky jsem miloval bio a eko potraviny.

10:00

ČELEDÍN JÁRA
Jsem s brejlounem dvě hodiny a mám chuť ho shodit do jámy s hnojem. Z jeho řečí
jsem pochopil, že si myslí, že trávíme dny vyhlídkovejma jízdama na traktoru, čicháním k hlíně a pozorováním krav v ohradě. Práce mi stojí, musim ho učit řídit Zetor a jezdit s nim dokola kolem rybníka, aby si nevšim že neni zoráno.
MANAŽER KAMIL
Mezi mnou a mým průvodcem Járou začíná vznikat pravé venkovské přátelství.Určitě má radost, že místo věčného čichání k hlíně a pozorování krav může spolupracovat s někým znalým velkého světa. Traktor už ovládám skoro dokonale a pomohl jsem Járovi odvézt tři fůry sena kolem rybníka.

13:00

ČELEDÍN JÁRA
Nevím, co si s tím šaškem počít. Prej mu mám ukázat život v zemědělství. Chacha! Při kydání hnoje si málem probodl nohu vidlema, ze sena dostal astmatickej záchvat a při dojení se pokoušel nasadit dojičku Ferdovi.
MANAŽER KAMIL
Našel jsem životní poslání! K šípku s kanceláří! Práce mi jde od ruky a i zvířata mě mají ráda. Velká kráva, co jsem ji dojil, po mně zálibně kouká ještě teď. Asi jí je smutno, když je chudák sama v tak malé ohradě.

15:00

ČELEDÍN JÁRA
Bože, ty to vidíš! Pan manažer dokázal pobláznit tři nejklidnější koně, když se na ně marně sápal. Musel jsem vyvést starýho Chcípáka. Je mu 22 let, je šedivej, slepej a neslyší. Ten trouba z něj přesto dvakrát spadnul, než jsem ho přivázal k sedlu.
MANAŽER KAMIL
Jára na mě nejdřív zkoušel šprýmy s jankovitými kobylami, ale já se nedal.Sotva se mě pokusily shodit, obratně jsem seskočil. Nakonec jsem dostal statného bělouše. Jakmile mi Jára dal na sedlo profesionální postroj, seděl jsem na něm jako přišitý.

16:00

ČELEDÍN JÁRA
Konečně jsem se trochu pobavil. Odebíral jsem krávám krev na testování a manažer mi je měl přidržovat za ocas. Nikdo mu neříkal, aby si stoupnul těsně za ně a ocas držel nahoře.
MANAŽER KAMIL
Malá nehoda ve stodole, ale s tím musíme my, chlapi od krav, počítat. Ještě že mám s sebou náhradní košili.

17:00

ČELEDÍN JÁRA
Na statku končím, tohle fakt nemám zapotřebí. Manažer nejdřív zastřelil krůtu puškou na krtky. Pak jsem ho na chvíli pustil z očí, protože už jsem ho fakt nemohl ani cejtit, a on vlezl v tý svý pitomý červený košili k Ferdovi do ohrady. Mám naštíplý dvě žebra, Milan ukousnutý ucho a předseda schytal kopanec víte kam. Nechám se najmout na výškový práce a budu opravovat rozhledny.
MANAŽER KAMIL
Na závěr trocha vzrušení. Poté, co jsem zastřelil dravce, který se chystal
zmasakrovat kuřata, si mě chlapi začali vážit. Možná i trochu žárlili na mou šikovnost. Když jsem šel poplácat tu smutnou krávu do ohrady, tak ji ode mě odháněli. Ale když jsem odjížděl, tak Járu bolelo u srdce, jeho parťák Milan seděl s hlavou v dlaních a director se mi dokonce klaněl.
Za měsíc mě čeká kurz výškových prací na rozhlednách.

No comment.
Váš Praclovek
Edit pracloveka: věnováno mým kamarádům z venkova.

Kdopak že to vyhazuje televizory z okna?

28. února 2008 v 10:05 | Praclovek |  Cikáni
Asi již víte ze zpráv, co se stalo v Košicích, ale i tak to sem dávám, abychom si doplnili mozaiku činů, kterých se dopouštějí CIKÁNI, nyní již v rámci Evropské unie. Udělá toto normální člověk? Myslím si, že nikoliv. Když už k***a něco hážu z okna, tak se aspoň podívám, kam to letí. Ovšem já osobně si nevzpomínám, že bych někdy něco vyhodil z okna. Opět si ale povšimněte toho, že diskuse k článku byla zablokována. Šlo totiž o cikány a o těch se smějí psát jenom "hezké věci", takže fakt, že ten cigoš něco hodil z okna (byla v něm vůbec okenní tabule?) zůstává, leč vyjádřit se k tomuto činu již nemůžeme! Proč? Přitom kdyby Pepa "odvedle" propíchnul svojí Mařenu, protože mu "zahla" s Frantou, tak se diskutovat může. Proč?
Čtěte tedy alespoň následující.
Váš Praclovek.

Nenáročný inzerát z Annonce

28. února 2008 v 9:39 | Praclovek/Malík |  Převzaté a různé

Tak toto prý bylo otištěno nedávno v Annonci...
Analýzu textu níže a vlastní názor si prosím, udělejte sami. Myslím si, že následující text opravdu nepotřebuje další komentáře...
Váš Praclovek

Kolik nás stojí jedna cikánka

25. února 2008 v 10:45 | Praclovek |  Cikáni
Tak toto bylo otištěno 22. ounora t.r.na JMANA blogu, se kterým neformálně spolupracuji. Doufám, že otištěním níže uvedeného, JMANU moc nenaštvu. Leč čím více lidí bude vědět o tom, kam jdou a komu se vyplácejí sociální dávky, tím lépe.
Čtěte tedy následující, a to velmi pozorně:


Kam až se praclovek dostal

23. února 2008 v 9:47 | Praclovek |  Aktuality-rychlovky

Právě jsem zjistil, že můj blog navštěvují i lidé z Bosny a Hercegoviny.
Kdyby ty fotografie té autonehoby pomohly zachránit byť i jeden život, je dobře, že jsem je zde na svých stránkách zveřejnil.
Váš Praclovek

Vtipy 33

21. února 2008 v 9:59 | Praclovek |  Vtipy

Cikán, žid a skin chytnou zlatou rybku...
"Chlapci, když mě pustíte, splním Vám tři přání...."
Cikánovo přání: "Chci, aby žid zdechnul".
Žid na to: "Ať chcípne ten prašivej cikán!"
A skin v klidu dodá: "No, tak já bych si snad dal už jenom kafe."
----------------------------------------

Souloží chlap se svou milenkou u ní doma. Najednou z pod polštáře

vyleze šváb. Chlap se napřáhne, že ho zabije, ale šváb promluví lidským

hlasem:

"Nezabíjej mě, nezabíjej mě, jednou se Ti odvděčím."

Chlap ho tedy nechá žít a pokračuje ve výkonu. A jak už to

tak bývá,zarachotí klíče v zámku a manžel milenky se vrací ze služební cesty

panika vrcholí.....

znovu se ale objeví šváb a povídá:

"Přišel můj čas, teď se ti mohu odvděčit. Když si jednou zatáhneš za přirození,

změníš se ve švába a můžeš se schovat pod postel. Když se budeš chtít

proměnit zpátky v člověka, zatahej za svůj penis dvakrát."

Chlap poslechne zatáhne jednou a skutečně se změní ve švába.

Zaleze pod postel a čeká, až manžel usne. Po chvíli si řekne, že je čas se

proměnit zpátky a potichu se vytratit. Zatahá tedy za svůj penis dvakrát,

ale nic se nestane, zkusí to tedy znovu a zase nic, ještě jednou - nic,

po chvíli už zuřivě tahá za svůj penis ........

Náhle se ozve hlas:

"Pane kolego, nejenže jste usnul na poradě, ale ještě tady onanujete!"

Kreslené vtipy - Série II

20. února 2008 v 14:55 | Praclovek/Serges |  Vtipy
Vtipy naleznete TADY.

Toto je ukázka:

Pár animací

19. února 2008 v 15:46 | Praclovek/Aknaloj |  Aktuality-rychlovky
Stačí jeden klik na:
Malá ukázka:








-Aknaloj/Praclovek-

Pohledy na hospodaření v různých politických či náboženských uskupeních

19. února 2008 v 15:06 | Praclovek/Aknaloj |  Vtipy
KŘESŤANSTVÍ: Máš dvě krávy. Jednu dáš sousedovi.

ISLÁM: Máš dvě krávy. Jednu si necháš, druhou vyměníš za manželku.

SOCIALISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka.

KOMUNISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a zavře tě.

NACISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a zastřelí tě.

EVROPSKÁ UNIE: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu zastřelí, druhou podojí a mléko vylije do řeky.

TRADIČNÍ KAPITALISMUS: Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš si býka. Stádo se zvětšuje a hospodářství roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do důchodu.

ČESKÝ KAPITALISMUS: Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši 1,6 miliardy Kč a odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze zjistí, že to nebyly krávy ze zlata, jak bylo soudním znalcem doloženo, ale dvě rachitické kozy. Rozdíl zaplatí daňoví poplatníci a soudní znalec bez újmy pokračuje ve své živnosti.

AMERICKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Prodáš jednu a nutíš druhou, aby dávala mléko za čtyři. Později najmeš konzultanta, aby zjistil proč to kráva nevydržela a musela být utracena.

FRANCOUZSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš tři.

JAPONSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Navrhneš je tak, aby byly desetkrát menší a dávaly dvacetkrát tolik mléka. Pak vytvoříš leporelo o chytré krávě nazvané Kravakimono a budeš je prodávat po celém světě.

ČÍNSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. K tomu 300 lidí, kteří je dojí. Vykazuješ plnou zaměstnanost, vysokou produktivitu skotu a zatkneš novináře, který tato čísla zveřejňoval.

BRITSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.

ITALSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Nevíš ale, kde jsou, a tak jdeš na oběd.

RUSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš pět. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš 42. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jsou jen dvě. Přestaneš počítat a otevřeš další láhev vodky.


-Praclovek-

Komiksy

19. února 2008 v 13:24 | Praclovek |  Aktuality-rychlovky

Přidal jsem i šest KOMIKSŮ, které mi přišly. Pozor! Je to pro +18.

Praclovek


Drážní inspekce varuje

19. února 2008 v 13:06 | Praclovek/Aknaloj |  Aktuality-rychlovky












No comment....
-Praclovek-

Kreslené vtipy - obohacení galérie

19. února 2008 v 12:53 | Praclovek/Aknaloj |  Aktuality-rychlovky

Přišlo mi mejlem pár pikantních kreslených vtipů, tak jsem neváhal a rovnou jsem je přihodil do galerie, ať se taky pobavíte... Není to tentokrát sice Urban, ale je to taky dobrý.
Abyste se dobře bavili, klikněte SEM.
Jeden přihazuji jako ukázku rovnou:










Váš Praclovek.

Hezké lidové moudro

19. února 2008 v 10:36 | Praclovek |  Aktuality-rychlovky


Asi ten most špatně přibetonovali!!!

19. února 2008 v 9:36 | Praclovek |  Převzaté a různé
O tom, že se dá v Česku ukrást opravdu vše, se přesvědčili lidé na Chebsku. Policisté v uplynulých dnech totiž zjistili, že z nepoužívané železniční tratě někdo ukradl čtyřtunový most. Kriminalisté po zloději - silákovi intenzivně pátrají*.
18. 2. 2008 09:12 - CHEB
"Neznámý pachatel odcizil jednokolejný železniční most z již nepoužívané tratě mezi Chebem a Hroznatovem někdy mezi začátkem prosince až jedenáctým lednem. Most vážil čtyři tuny," řekl mluvčí chebské policie Ladislav Böhm.
Společnosti patřící trať vznikla škoda v řádech desítek tisíc korun. Policisté už se případem zabývají, vyšetřují ho jako krádež. Je přitom s podivem, že si nikdo takovéto krádeže nevšiml, neboť k naložení a odvezení ocelového kolosu byla nepochybně potřeba těžká technika.
pno, Novinky
Diskuze je zablokována
Diskuze u tohoto článku byla kvůli množství příspěvků porušujících pravidla zrušena.

*Určitě ho chytnou!!! :-)

Poznámky Pracloveka: A) Pročpak asi zablokovali diskusi? O kom a o čem se v ní asi diskutovalo, že ji zrušili?

B) Nevím, proč se autor diví tomu, že někdo rozebral a ukradl železný most. V Česku se přece krade všechno, co se dá nějak zpeněžit. To není nic nového.

C) Kdo to asi tak ukradl???

Sbírka "Pomozte dětem" pokračuje!

17. února 2008 v 12:10 | Praclovek |  PraDeník

Pomozte dětem! I Praclovek přispívá!!!

HELP!



Váš Praclovek
P.S.: Ty tři pětky snad ve své kapse naleznete. To stačí... Toto není "podpora imaginárním zemím" v nouzi, kde se koná každých čtrnáct dní politický převrat. Toto je sbírka určená českým dětem!!!

Jak žijí cikáni - vlastní zkušenost

17. února 2008 v 12:01 | Praclovek |  Cikáni

Kdo jste to nečetli, protože jsem tuto stať původně zařadil do jiné (paralelní) rubriky, tak si to užijte nyní.
Vše, to co je v tomto článku popsáno, jsem viděl na vlastní oči.
Stačí kliknout sem:

NÁVŠTĚVA CIKÁNSKÉ KOLONIE
Pěkný "bílý" odkaz... Ne, to není vtip, ale 21.století, to město se zove Havířov, ul. Kapitána Jasioka...

Váš Praclovek

Rostislav Roztočil - Jak to tedy je?

17. února 2008 v 11:13 | Praclovek |  PraDeník

Rostislav Roztočil

Nezbývá mi, než zde zmínit jednu z dalších kauz. Již podle jména v názvu článku poznáte, o co jde, takže můžu rovnou k věci. Fakta připomenu velice rychle. Tento člověk údajně kdysi dávno vraždil a za to byl v nepřítomnosti odsouzen. Zkrátka podařilo se mu zdrhnout, než ho naše "spravedlnost" dostihla. Po delší době mu to ale nedalo a pokusil se vrátit, resp. navštívit náš banánistán. Leč naše orgány si ho dobře zapamatovaly a okamžitě zavřely do basy. Potud vše teoreticky v pořádku. Roztočil tudíž začal mručet v souladu s rozhodnutím (socialistického a lidového) soudu. Od chvíle, co byl u nás uvržen do vězení, začal upozorňovat na to, že vraždu, za kterou byl odsouzen, nespáchal. Věřil tomu, že po roce 1989, se u nás poměry změnily a jemu se podaří dovolat spravedlnosti, spíše tedy, že se mu dostane nového a "spravedlivějšího" soudu. Nestalo se tak, nikdo od "kompetentních" ho nevyslyšel. A tak vzal se svým spoluvězněm "roha". Útěk se podařil a pan Roztočil si mohl opět užívat svobody.
Normální člověk, znalý poměrů v našem státě, by se všemu vysmál a vesele se povaloval (pracoval, to je jedno), hodně daleko za hranicemi našeho banánistánu (nyní bych doporučoval pro jistotu již opuštění megabanánistánu, co se EU zove). To však pan Roztočil neudělal a dopustil se tím kardinální chyby. Ten naivka se totiž vrátil (!) do naší republiky, aby "očistil" svoje jméno. Stále spoléhal na to, že se tu s ním bude někdo bavit. To se nestalo (vlastně ani stát nemohlo) a tak šup s ním znovu za mříže. Jediné, co se stalo, bylo to, že byl jeho případ znovu otevřen. Tento případ však dostali po dvaceti letech na stůl titíž lidé, co ho původně poslali do báně. A tak jen potvrdili původní rozsudek… Ať žije nezávislost soudu. To je jako bych já přezkoumával vlastní hovno, co jsem včera v***l, jestli bylo správně tuhý. Už se vidím, jak tvrdím, že jsem měl s***u a ještě se tím veřejně chlubím. Doposud se tedy v této kauze podařilo jediné. Původní rozsudek byl nakonec zrušen a z našich soudů vypadlo hovno (čti rozsudek) jiné. Pan Roztočil je sice vinen, ale vinen jinak a za to se(r) odsuzuje dle paragrafu 219, odstavec 2, podle zákona, sbírky atd., atd.
To, co jsem zde ale napsal, není podstatné. Mě zajímají věci jiné a shrnul jsem je do několika bodů. Jen musím předeslat, že je mi úplně jedno, zda ten Roztočil před těmi X lety toho přičmoudlýho študáka opravdu zapíchnul, nebo ne.
A) Proč pan Roztočil přijel zpět do ČR?
To vážně věřil tomu, že se mu zde dostane nového a "spravedlivějšího" procesu? Jak naivní…a
navíc to udělal opakovaně.
B) Jak je možné, že pokud existují důvodné pochybnosti nad správností původního soudního rozhodnutí, dostane tento případ na starosti ta samá soudružka soudkyně, která v této věci původně rozhodovala?

C) Kolik dalších případů, jako je kauza Roztočil, ještě ve skutečnosti
tíží naši justici a veřejnost o tom neví?

D) Máme ještě skutečně NEZÁVISLÉ soudy a můžeme se na naše soudnictví spolehnout?

E) Mohl bych klást další a další otázky, ale má to vůbec smysl? Můžeme se vůbec spolehnout v naší zemi na to, že v takových závažných případech jako je obvinění a odsouzení za vraždu, je naše soudnictví skutečně schopné nezávisle a hlavně BEZCHYBNĚ rozhodnout?

Otázky jsou položeny, otazníků je zde habaděj. Tak jak to tedy je?
Kdo nám zase něco zatajuje…? KDE JE PRAVDA?

Dále no comment…

Váš Praclovek

Edit: Opět věnováno Vencovi (Venco, bacha na srdce)

Co dělají sněhuláci v létě???

16. února 2008 v 10:51 | Praclovek/Aknaloj |  Převzaté a různé










Zaslala Aknaloj/vložil Praclovek