Rockové škatule na rádiu BEAT - Putování po USA s Jardou - PLAYLISTY a info
Praclovekovo ICQ - 384 167 865, mail - praclovek@email.cz Přeji hezký a dobrý den!

Únor 2009

Ruská kapela PILIGRIM

22. února 2009 v 11:23 | Praclovek |  Hudba

Po delší době jsem dostal "echo" (tentokrát od Aailyin), že narazila na zajímavou kapelu. Jmenuje se Piligrim (v originále se to samozřejmě píše rusky). Nelenil jsem, zagůglil jsem a dopátral jsem se jejich domovské stránky. Jejich hudba mě docela zaujala a na jejich stránkáh je toho ke stažení hodně. Vše v mp3. Dávám sem odkaz přímo na místo v jejich webu, kde je nabídka ke stažení písniček (to pro ty, co už zapomněli rusky nebo se to ještě nedoučili a nemuseli by se v jejich webu zorientovat).

Je to tady

Nejsem hudební kritik, ale je to celkově směsice rocku, metalu apod. Zejména mě zaujala na tento styl až nezvyklá čistota jazyka a tudíž jsem porozuměl i všem textům. Takže doporučuji.

Váš Praclovek

Další ZMRD dostal doživotí

21. února 2009 v 22:00 | Praclovek |  PraDeník

Důležité upozornění: Nasledující text je drsný a sprostý.



Takže nám odsoudili dalšího uchyláka resp. zmrdího podčlověka, podsvinče, kreténa (říkejte tomu debilovi třeba chudák), na doživotí. Nemá cenu se rozepisovat, co ten bezmozek udělal, o tom už se popsalo hóóódně papíru a padlo hóóódně úderů do klávesnice (škoda, že zatím jenom do klávesnice). Já se jenom v krátkosti zamyslím nad tím, jaký trest by si tohle podprase zasloužilo. Už se tu v případě jistý divý Báry řešilo, jak podobné šmejdy s konečnou platností eliminovat, vyřadit ze společnosti, anihilovat, nebo prostě totálně odstranit. Tentokrát mě napadl nový, zcela nový originální trest. Takového uchyla bych nechal předhodit... Ne opravdu to nebudou lvi ani krokodýlové, to by to měl ten šmejd jeden z***j moc jednoduchý a až příliš ryche za sebou.

Nechal bych ho předhodit bandě chytrejch sadistů. Víte proč chytrejch (a to slovo chytrejch obzvlášť zdůrazňuji!)? Protože blbej sadista by ho prostě zpráskal bičem nebo co a pak asi podříz. Tím by to pro toho prasáka skončilo. Taky řešení, ale chytrej sadista přece svoji oběť nenechá jen tak chcípnout... Ten si ji vychutnává déle, aby se mohl opakovaně ukájet. A v tom je ten vtip. Mučit, mučit a trápit, a když to nebude stačit, tak trápit, trápit a mučit, a to do skonání věků.
Ze způsobů sadistických praktik uvedu příklady:
1. Už jste někdy viděli svléknutou kůži z ruky zaživa?
2. Že se tomu klukovi udělal do zadku? Tak mi se mu tam uděláme taky, ale rozžhavenou ocelovou tyčí.
3. Mačkat péro ve svěráku i s příslušenstvím. Taky super zábava.
4. Těch metod je jistě víc, ale taky mám jenom jeden žaludek, navíc nejsem sadisticky založenej, ale banda skutečných saďourů by si jistě poradila...

Toť v podstatě vše a ani nevím, jesti Vám mám po výše napsaném textu popřát ono moje obligátní...

Přeji hezký den, Váš Praclovek

P.S.: Lituju naších bratí na Slovensku, že teď tohle individuum budou živit v base. Škoda peněz (a škoda mluvit)... A to přitom údajně mělo stačit, aby tenhle sviňák bral nějaký pilule.

Povinná výbava

18. února 2009 v 9:59 | Tinky-Vinky |  Vtipy

Změny v povinné výbavě vašeho vozu :


Od června 2009:
Má ubýt rezerva , klíč na kola .
Přibude papír pro sepsání pojistné události, tužka, reflexni barva a
pásmo,
to aby si řidiči sepsali sami nehodu, protože PČR jezdí k nehodám nad 100
000 kč nebo k nehodám s účastí aut v držení třetí osoby.

Od ledna 2010:
přestane jezdit Záchranka k méně než dvěma zraněným, takže k povinné
výbavě přibude anestetikum, převozní lůžko a resuscitačni jednotka.

Od června 2010:
přestane jezdit pohřební služba k tragickým nehodám o méně, než 3 mrtvých
a k povinné výbavě přibyde lopata, krumpáč, 2x černý pytel se zipem,
mramorová deska 1X1m a 2x svíčka.

Zdroj: mail od Tinkyho

The man Who sold The World

17. února 2009 v 11:23 | Praclovek |  Hudba

Jednoho dne, bylo to tuším cca 12. dubna 1994, za mnou přišla moje sestra a vznesla takový divný dotaz: "Hádej, kterej rocker spáchal sebevraždu?". Podíval jsem se na ní a odpověděl jsem, že znám jenom dva adepty. A to už jsem věděl, že je zle... Na výběr jsem měl v té době jenom dvě možnosti. Axla Rose a Kurta Cobaina. Trefil jsem se. Tak jako se trefil on.
Říkám jí tedy: "Kurt Cobain?" Odpověď zněla zcela jasně: "Ano".

The man who sold the world


A tak skončila jedna éra hudby a zároveň mého života.

Váš Praclovek

Požár Průmyslového paláce od vařiče?

16. února 2009 v 13:43 | Odkázal Venca |  Převzaté a různé

PRAHA: Požár Průmyslového paláce od vařiče?

16. února 2009


Dopis paní Evě Miklíkové, mluvčí PČR
Podle policie vznikl požár Průmyslového paláce od zapnutého vařiče.

Tak si to stručně shrňme: Všechny rozvody kromě ledniček byly vypnuté. Připusťme, že vařič mohl být zapnut do ledničkového rozvodu (zásuvka jako zásuvka a lidi jsou paka).
Tak on na něj někdo z nedbalosti položí hořlavé předměty (ano, vařič - i nezapnutý - je nejvhodnější místo k ukládání hořlavých předmětů! Ani se nedivím, že policie nechce tyto hořlavé předměty definovat… A vůbec jakýchkoliv předmětů kromě konvice na kafe. Ten někdo vařič zapne a jde pryč (takoví blbci snad lidé z těch stánků přece jen nejsou). Tento vařič se zřejmě rozpálí až za delší dobu, nikoliv za minutu, jak má ve zvyku, protože ty hořlavé předměty se nepálily a nevydávaly smrad a kouř, který by čidla chytila, od toho chytí skříň, ve které jsou uloženy spraye, posléze, za delší dobu, dojde k výbuchu půllitrové nádobky spraye, která musela být nějakou dobu v ohni, aby se tlakem roztrhla (a čidla a kamery byly zřejmě na svačině, protože furt nic), tohoto půl litru butanu, který by na volném prostranství udělal oheň tak o průměru 5 metrů (ale nádobky byly ve skříni, takže ani tohle moc ne) rozšíří oheň v dosti nehořlavém prostředí (přepážky musí mít protipožární úpravu) během minuty na plochu cca 100x50 metrů... Těch sprayů bylo údajně 12, ale neprásknou v ohni současně.
Kamery (podle lidí, kteří záznamy viděli) zachytily až výbuch a následný požár. Před tím nic!!! Kromě toho svědkové uvádějí: nastal na jedné straně výbuch, na druhé se objevil oheň a velmi rychle se to spojilo (což zřejmě plně potvrzuje vařičovou teorii…). Jsem zvědav na další výsledky, protože ten vařič nebo zkrat žádný odborník nemůže myslet vážně. Kromě toho: "vedle byla výloha, která praskla a náhlý přívod vzduchu…". Ten sál měl rozměry cca 90x51 m, výšku neznám, ale byla tak - odhadem - minimálně 15 m, to je objem cca 70 000 m3. To opravdu nepotřebuje prasklou výlohu na přiživení vzduchem. Jak by řekl kadet Biegler ve Švejkovi: Poslušně hlásím pane hejtmane, to neštymuje (Ich melde gehorsam, Herr Haupmann, es stimmt nicht!).
Snad by bylo poctivější říct: po takovém ohni toho moc nenajdete, takže nevíme, jak vzniknul, proč se v tomto málo hořlavém prostředí tak rychle rozšířil, každé teorii (tedy každé teorii náhodného vzniku, abych byl přesný) odporují různá fakta.
To, co zatím z vyšetřovatelů vypadlo nemůže "sežrat" ani prosťáček, natož odborník. Jak říkal jeden stařeček: houpat jak houpat, ale mlátit o zem je moc..
Nicméně to vyšetřovatelům za zlé nemám, něco napsat musí a nakonec, nežijí ve vzduchoprázdnu, taky mají šéfy, rodiny, děti…
P.S.- Nikde jsem se nedoslechl, že by byl učiněn "vyšetřovací pokus", zda je to vůbec možné. Jsem ochoten provést jakékoliv rekonstrukce, výbuchy sprayů za různých podmínek atd., ale to umějí kolegové z Kriminalistického ústavu taky. Pokud se na ně tedy někdo obrátí.
S pozdravem...
Chemik a pyrotechnik...



-Převzato z Neviditelného Psa-

V letadle

16. února 2009 v 13:31 | Malík |  Vtipy

V letadle



Let letadla, kapitán hlásí:
"Dámy a pánové, vítám vás na palubě. Náš let probíhá právě nad Tichým oceánem, ve výšce 10000 metrů, rychlost je 900 km/h, teplota vzduchu a .... a do prdele! Mě šlehne! Ježišmarjá, Ježišikriste!"
Odmlčí se, pasažéři blednou, panika, křik ....
Po chvíli se kapitán ohlásí:
"Dámy a pánové, omluvte mě! Letuška mě polila kávou. Kdybyste viděli moje kalhoty zepředu ... ."
Vtom jeden cestující zařve :
"Ty hovado! Kdybys viděl moje kalhoty zezadu!"
-Malík-

Slovenský velký bratr Vás vítá!

15. února 2009 v 22:53 | Praclovek/Venca |  Vencovy postřehy
Novela trestního zákona na Slovensku - masivní omezení občanských svobod
14.2.09

Slovensko: Do druhé čtení postoupila na Slovensku novela trestního zákona, která zpřísňuje tresty za popírání holocaustu a navíc se zaměřuje na lov tzv. extrémistů. Pojem extrémista je přitom definován natolik vágně, že jej lze použit na označení téměř kohokoliv.

Klikněte si na článek, je to smutné čtení.

http://www.beo.sk/extremizmus/874-novela-trestneho-zakona-totalita-v-druhom-citani



Fakt bezva. Pokud toto na Slovensku projde, potěš Velký (a nejen východní) Bratře.
Takže až Vám komukoliv pošlu třeba fotografii koncentráku s textem " to je ale blbej vtip", tak mě potrestají za "popírání" a Vás za "přechovávání". TO FUCKT NEMÁ MYSTAKE. A pokud toto přepošlete, tak Vás zabasnou za "šíření"...

Tohle není ani v 1984 od Wellse... Tam to přece bylo o tom, jak jeden předával zprávu druhýmu, aniž by se znali (natož "meetli"*). No, a už nás, milí soudruzi, mají na háku...Hahaha.

A komu se to nelíbí, ať mi prdel políbí.


* Není přece nad New speak!

Wellcome NWO!

-tento příspěvek byl schválen mnisterstvem pravdy-



Věděli jste, že....

12. února 2009 v 12:27 | Praclovek |  Hudba
.... tohle je moje oblíbená písnička?

Thin lizzy - Whiskey in the jar

Přeji příjemný poslech!

Váš Praclovek

Putování po USA - Playlist na 19. únor 2009

8. února 2009 v 16:49 | Malík |  Rockové škatule na BEATU - Putování po USA s Jardou

V rámci Rockových škatulí bude 19.2.2009 od 20,00 hod. bude vysíláno 5. pokračování "Rockového putování po USA", tentokrát zaměřené na hudbu spojenou se státem Connecticut, rodištěm to ex-prezidenta George W. Bushe. V rámci pořadu budou ke slyšení následující songy:

Playlist na 19/2/09


1. Fates Warning: Simple Human z alba "FWX"
2. Miracle Legion: The Backyard z EP "The Backyard"
3. Mark Mulcahy: Hey Self Defeater z alba "Fathering"
4. Spring Heeled Jack: Jolene z alba "Songs from Suburbia"
5. Liz Phair: Mother's Little Helper [Rolling Stones cover] z alba "Desperate Housewives"
6. Thunderegg: (I Was A) Long Way From Home z alba "Sweetest One"
7. Deep Banana Blackout: Raspberry z alba "Feel the Peel"
8. Hot Rod Circuit: Stateside z alba "The Underground Is Dying Breed"
9. John Mayer: Waiting On The World To Change z alba "Continuum"
10. Of Dreams and Madness: Aiming Wanderlessly z alba "Of Dreams and Madness"
11. Dashboard Confessional: This Bitter Pill z alba "The Places You Have Come to Fear the Most"
12. The Alternate Routes: Aftermath z alba "Good and Reckless and True"
13. Clap Your Hands Say Yeah: Upon This Tidal Wave of Young Blood z alba "Clap your hands Say Yeah"
14. Bottle Up & Go: Take This Hammer z EP "Bottle Up & Go"
event.
15. Call It Arson: Hoopin' & Hoompin' z alba "Animal Strings"

Toť vše.

Hezký den Vám přeje Jarda


Banka v krizi chce vyplatit odměny

8. února 2009 v 16:07 | Zaslal Venca |  Vencovy postřehy

Banka v krizi chce vyplatit odměny ve výši miliardy liber

Royal Bank of Scotland patří mezi tři banky, které dostaly vládní pomoc 37 miliard liber.
Royal Bank of Scotland patří mezi tři banky, které dostaly vládní pomoc 37 miliard liber. foto: ČTK/AP

Britský peněžní ústav The Royal Bank of Scotland (RBS) navrhuje vyplatit svým zaměstnancům bonusy v celkové výši téměř miliardy liber (přes 30 miliard korun). Je to přitom jen pár měsíců, co RBS zachránila dvacetimiliardová pomoc od vlády. O skutečnosti informoval nedělník The Sunday Telegraph.
8. 2. 2009 07:42 - LONDÝN
Představenstvo banky o výši bonusů v současnosti debatuje s komisí, kterou ministerstvo financí ustavilo, aby dohlížela na vládní podíly v bankách, kterým kabinet premiéra Gordona Browna vypomohl penězi ze státní kasy.
Telegraph upozorňuje, že plán bonusů v době prohlubování recese a nárůstu nezaměstnanosti vyvolá veřejný hněv a frustraci úředníků resortu financí, byť je hodnota letošních odměn o zhruba 60 procent nižší než loni.

Ministerstvo připravuje dozorový plán

V nedělníku je také sloupek ministra Alistaira Darlinga, který napsal, že vláda zvažuje nezávislou kontrolu způsobů řízení bank. "Je v zájmu každého, aby byly banky řízeny správně. Bylo by špatné odměňovat lidi, jejichž nadměrné riskování srazilo banky ke dnu a zapříčinilo frustraci miliónů jejich zákazníků," uvedl mimo jiné Darling.
RBS se snaží vládu přimět k souhlasu s jejím plánem tím, že navrhuje maximální odměnu 25 000 liber (zhruba 800 000 korun) na bankéře. Zbytek bonusů má být příští měsíc vyplacen v podílech, přičemž u většiny z nich bude například podmínka, že zaměstnanec v dohodnuté době banku neopustí. RBS navíc rozhodla, že nevyplatí nic zaměstnancům ve ztrátových sférách.
K vyplacení asi poloviny navrhované částky prý RBS zavazují smlouvy, zejména s nizozemským ústavem ABN Amro, v jehož případě banka uznává, že ho v minulosti přeplácela. Komu připadne druhá polovina bonusů v hodnotě zhruba půl miliardy a za jakých podmínek, je tajné.
Tahanice kolem vyplácení bonusů se netýkají jen RBS, ale i dalších bank, kterým vláda vypomohla. Barclays plánují vyplatit odměny ve výši 600 miliónů liber (asi 18 miliard korun), Lloyds TSB zase chtěla navýšení odměn pro přední manažery.

Převzato z:


Dodatek Pracloveka: Navalte prachy! Nedáte? Tak tu banku nechám padnout... A všichni se třeba pos...

Njeczo z Ostrawska

7. února 2009 v 20:17 | Praclovek/N.S.Dodo |  Vtipy
Pražák vs. Ostravák
Pražák: "Helééé a proč tam u vás v týýý Ostravě mluvíte tak kráátce?"
Ostravák: "Bo mame malo času, pičo!"

Karviňok
Ostravák umí i čínsky.
Čínsky se Chuj řekne Ňok.
Velký chuj se čínsky řekne Karviňok.


Tramvaj
Stojí dva cikáni na zastávce tramvaje v Ostravě, když zrovna jedna přijíždí...
Jeden z nich se ptá vedle stojícího človíčka:
"Odveze mě ta tramvaj do Vítkovic?"
"Ne!"
"A mě?", ptá se druhý.


Pražák a Ostravák v autobuse
Ostravák sedí v autobuse na dvou sedačkách.
Přijde Pražák a říká: "Posuň se až k voknu!"
Ostravák nereaguje.
Pražák to zopakuje a zas nic, tak se naštve a říká: "Posuň se až k voknu, ty
vole!"
Ostravák se otočí a říká: "Tak kvokni, pičo!"


Ostravák na nádru v Praze
Příjde maník na Hlavní nadráží v Praze a říká: "Lístek, pičo!"
Slečna pokladní se ho zeptá: "A kam to bude? Ostrava-Svinov nebo
Ostrava-Hlavní
nádraží?"

Jsi krásná
Víte, jak řekne Ostravák: jsi krásná, miluji tě?
Sy fajna po pysku jak cyp.

Dobrý-lepší-nejlepší
Jak se v Ostravě říká "dobrý," "lepší," "nejlepší"?
"dobry," "dobry jak cyp," "dobry jak cyp, kurva!"

V obchodě
Přijde Ostravák s manželkou do obchodu v Brně a vybírají si lednici.
Když si vyberou, jdou za prodavačem a Ostravák povídá: "Rychle mi zabal tu
kalexku, pičo."
Prodavač zabalí Calexku a přitom se ptá: "Vy jste z Ostravy, že jo?"
Ostravák odpoví: "Jasne, jak sy to poznal?"
Prodavač na to: "Podle té piči."
Ostravák se otočí na manželku a říká: "Sem ti řykal, bys zustala doma."

Návrat chlopa
Ve tři rano bucha ožraly chlop na dveře sveho bytu.
Otevře mu nasrana roba: "Včil se chodi dom, ty ožralo?"
Chlop na to: "Ti jebe? Sem si kurva přišel pro kytaru!"

A to nejlepši na konec:


Pepíček z Prahy
Pepíček z Prahy je na návštěvě u strejdy v Ostravě a říká:
"Ty strejdo, taťka říká, že vy Ostraváci máte velmi chudou slovní zásobu a jste
hodně sprostí."
Strejda zvedne oči od lahváče a povídá: "Ale piču ..."

-Praclovek-

Zapomenutý generál

6. února 2009 v 23:17 | Praclovek / Martin Hessler |  Aktuality-rychlovky

Opět mohu, než jen doporučit...




Tak popojedem, néé, woe?

6. února 2009 v 23:07 | Praclovek |  PraDeník
PRACLOVEK

Takže... Psal jem tu, že pauza skončila... No, tak si z toho nic nedělejte, trochu se protáhla. Fakt kurnik jeden nemužu za to, že se mi zas ten HALL podělal...

To víte, co se ze mě stal poctivý vesničan, už mám trochu jiný starosti, než se tu jen vykecávat. Ale. To bych to nebyl Já, Praclovek, abych nenašel cestu, jak dál. Znáte to staré české?:

Toho bohdá nebude, aby český král z boje utíkal!*

Takže pokračujem...

Víte, co je zajímavé?
Až teď, co mám FUCKT vlastní barabiznu v "Prdelákově", daleko víc si VŠEHO vážím, než když jsem (jsme!) bydlel (i) v tom odlidštěnym paneláku. Nic proti králíkárnám, pohodlí, které poskytují, to je kapitola sama pro sebe. Ale co je nejdůležitější, až tady jsem tak nějak pochopil smysl svýho života. Tak například:
- Hraju si z dětma (to jsem doteď neuměl!!!)
- Ani sebelepší čundr ti nenahradí ono příslovečné "postarej se"
-Ta tvůrčí možnost, to je nářez, milí soudruzi (v hospodě, to se toho nakydalo, jak vyvrtat ďouru do panelu, ale tady dokud si to poctivě "neodmakám", tak mi to tu na rozdíl od králíkarny, tak leda spadne na hlavu)
- Nikdo mi do NIČEHO nekecá.
-A hlavně, čas tu ubíhá tak nějak divně... Svět jakoby se zastavil.... ...proti tomu, co jsem znal.

A v tomto duchu bych mohl pokračovat...

Přeji Vám všem hezký den!

Váš Praclovek

*Citát z dějepisu: Toto prohlásil Jan Lucembuský, otec Karla IV.